Тема сепарации и связанное с этим процессом напряжение — один из частых вопросов в моей работе. Как показывает практика, у многих сложилось искаженное понимание сепарационного процесса как резкого обрывания связи с родителями. В то время как здоровая сепарация подразумевает выход из слияния (симбиотических отношений) с возможностью сохранения контакта. Это не обрывание, но трансформация связи в иное качество и выход на новый уровень взаимодействия с родителями.
Сепарация это необходимый этап взросления и становления личности.
Говоря языком алхимии, сепарация это отделение, разделение разных веществ из смеси. Ключевое слово здесь — РАЗНЫХ. В этом суть и смысл сепарации: увидеть себя как отдельный элемент системы и обрести автономию.
Внутреннюю автономию — на уровне чувств и мыслей, это разделение на «мое мнение» и «мамино мнение», «мои чувства» и «чувства родителей», мой авторитет" и «внешний родительский авторитет». Это выход из эмоционального слияния.
Внешнюю автономию — в идеале, на уровне собственной территории и способности обеспечивать свою жизнь самостоятельно, без родительского ресурса. Это нарабатывание ценнейшего навыка обслуживать свои интересы без участия мамы и папы — выход из бытовой зависимости.
Здоровый процесс сепарации случается внутри и затем разворачивается вовне. В реальности, часто наблюдается попытка сепарации через физическое обрывание связи. По классике, это:
— побеги из дома, резкие переезды в другой город/страну, чтобы нарастить физическую дистанцию с родителями (порой это звучит как «уеду максимально далеко, чтобы они не могли до меня добраться») — ранние браки, когда парень/девушка стремится поскорее покинуть родительский дом и запрыгивает в отношения (нередко в форме бунта и стремления доказать «я больше не ребенок, я женился/вышла замуж») — прекращение всякого общения с родителями («достали, ни видеть, ни слышать их не могу»)
В большинстве этих случаев, болезненная привязанность сохраняется, никакого отделения не происходит, и здесь есть важный момент.
Сепарация, не пройденная естественным образом в вертикали, в рамках иерархии Рода, будет стремиться завершиться в горизонтали — в паре с партнером. Это закон: незавершенный процесс будет воспроизводиться снова и снова, пока не исчерпает себя.
На практике, это неизбежные отыгрывания модели детско-родительских отношений в паре мужчины и женщины, причем с попеременной сменой ролей. Нередко это заканчивается разводом — обрыванием связи, попыткой той самой сепарации, в надежде, что в следующий раз, с другим/другой повезет и все получится. Может и так. Но чаще это отыгрывание переносится из одних отношений в другие, повторяя сценарий из раза в раз:
Встреча. Сближение. Проецирование (перенос) родительской фигуры на партнера. Залипание. Слияние. Борьба с родительской фигурой (чаще матери, реже отца) в лице партнера. Желание отделиться и при этом невозможность разделения ввиду сильной эмоциональной зависимости. И в этом сложность и конфликт ситуации: отношения строим вроде бы в любимым человеком, а на деле получается выяснение отношений с родителями…
Это настолько частое явление в моей практике — присутствие фантомов родителей в пространстве пары. Есть двое, а где-то рядом или между ними — его мама. Или ее. Или обе мамы. И вот уже отношения двоих разыгрываются между этих материнских фигур, преломляя и искажая образы и послания друг друга. И здесь важно понимать, что сепарация невозможна без агрессии.
В здоровом течении процесса, это обозначение границ, без которых разделение невозможно. Это смелость подвергнуть сомнению схемы, доставшиеся в наследство. Отделить себя от семейных сценариев, родительских заветов и предписаний для их дальнейшего пересмотра. На физическом уровне — набраться мужества и съехать от родителей в отдельное жилье.
В нездоровой динамике — это хард-кор в отношениях с партнером, когда подавленная агрессия к маме/папе/обоим родителям ищет выхода. Драки, побои, скандалы с битьем посуды. Драмы и трагедии, игры в «сходимся-расходимся», раскаченный маятник между «люблю-обожаю» и «ненавижу-видеть его не могу». В таких замесах проходят годы, рождаются дети, а сепарация может так и не произойти.
В таких отношениях встреча двоих — настоящих, не искаженных фантомными образами, возможна лишь с условием:
~ прекратить проецировать родительские фигуры на партнера и увидеть в нем ОТДЕЛЬНОГО другого человека, не маму, не папу.
Это откроет возможность более-менее «чистого» взаимодействия и также обеспечит выход из автоматизмов, наработанных в отношениях с родительскими фигурами.
Что такое автоматизмы? Это вшитые на рефлекторном уровне программы и способы восприятия, реагирования, мышления и действия. Это наработанная организмом и психики система адаптации. Наработанная, как правило, в детском и юном возрасте, используемая бессознательно и не подвергаемая сомнению. Автоматизмы звучат примерным образом (случай из практики):
«В детстве мама на меня кричала, это вызывало у меня чувство страха и одиночества, а также желание защитить себя, дать сдачи. Но я не мог проявить агрессию в адрес матери. Поэтому теперь, каждый раз, когда моя жена кричит на меня, я падаю в свой детский страх и хочу защититься. И дать сдачи за все те моменты, где я не мог позволить себе проявить агрессию. А сейчас могу. Поэтому я кричу в ответ, могу ударить жену и проявить грубость. Я понимаю, что моя жена здесь ни при чем, это сформировавшаяся модель моего поведения, годами отлаженная и проигранная сотни раз. Но ничего не могу с собой поделать. Она снова и снова захватывает меня»
Поэтому, в отношениях индикаторами запущенной здоровой сепарации будут:
~ способность распознавать перенос родительской фигуры на партнера (возможность ловить себя в моменте и осознавать: «сейчас я вижу в моем муже папу и начинаю относиться к нему как к папе. Но это не мой папа, это мой муж»).
Распознавание (любого процесса) — это первый шаг к его трансформации и ликвидации. Здесь задача — выявить триггеры (раздражители) вызывающие перенос. Триггеры это конкретные НАПОМИНАНИЯ, когда в действиях партнера мы узнаем маму/папу.
Обычно это звучит так: «Когда моя жена плачет, это выводит меня из себя. Я сразу вспоминаю мать. Она часто впадала в истерики и обвиняла меня во всех возможных грехах. Мне сразу хочется уйти, сбежать, хлопнув дверью»
Вот здесь есть конкретный триггер (жена плачет) конкретный автоматизм-реагирование (хочется сбежать).
~ способность ощущать себя отдельно от партнера («есть я и мое пространство») ~ способность (или хотя бы готовность) ощущать партнера отдельно от себя («есть мой партнер и его пространство») ~ способность реагировать иначе, воспринимать те же самые триггеры (раздражители) иначе ~ и самое главное, ДЕЙСТВОВАТЬ иначе.
Это возможно. Главное, понимать, что сепарация — это право на свой путь, свою картину мира, свой опыт, свои ошибки, свои мысли, свои чувства. Право на свою жизнь.