Последнее время в моем окружении часто звучат вопросы про поиск своего специалиста. Как быть, если отношения с психологом себя исчерпали. Или наставник, однажды ставший маяком и опорой, вдруг вызывает стойкое отторжение… или появляется желание обратиться к кому-то другому, но накрывает волна тревоги…
Я пишу об этом как человек, кто сам искал. Находил, хранил верность годами, не давал место сомнениям и потом все-равно сомневался, разочаровывался, до последнего верил, не позволял себе уходить, искал причины «за», снова и снова натыкаясь на собственные «против»… пока однажды не выдохнул. Разрешил себе жить, наслаждаться жизнью и обретать новых попутчиков, с благодарностью отпуская прежних.
В этом моя свобода выбирать и отпускать. Учителей, друзей, близких по духу…
При этом, благодаря опыту и историям, с которыми я имею дело в работе, все больше убеждаюсь вот в чем: невротическая фиксация на «любви до гроба», верности и преданности одному лишь мастеру, учителю, психологу (подставьте свое) нередко в итоге становится тюремной камерой…
«я ходила к этому психологу 6 лет, она мне очень помогла, но сейчас я чувствую, что мы ходим кругами и зашли в тупик… не знаю, продолжать ли»
«я сменила уже столько терапевтов… ни с одним из них мне не было спокойно и хорошо, поэтому я все еще в поисках. Со мной что-то не так?»
«я хожу одновременно к двум психологам. У одного хорошее образование и метод работы, он эффективен и результаты вроде у нас хорошие за два года… Другого нашёл случайно и пошёл ради интереса. Он очень интересный собеседник и мне с ним кайфово беседовать о жизни. Прихожу и выдыхаю. Никаких тебе „проработок негативных установок“, „трансактного анализа“ и „гипнокоучинга“… Мы просто говорим, и я ухожу всегда с ощущением, что все ок. Я ок, моя жизнь ок… Вот теперь раздумываю, могу ли уйти от своего первого специалиста… это вообще нормально?»
В этих словах нередко звучит вина (не совершаю ли я предательство), стыд (со мной что-то не то), ощущение неправильности своих действий (это ненормально так перебирать), но… все это, в большинстве случаев*, ОK.
Мир меняется. Вы меняетесь. Ваше самоощущение и потребности меняются. На разных этапах жизни вы можете нуждаться в разного рода людях и разного рода помощи.
Порой нужна родительская фигура. Контейнер и опора. Теплая, заботливая, принимающая Мама. Или взрослый, мудрый, поддерживающий и очень устойчивый Отец. Без мотивационных пинков и лозунгов про успешный успех.
Потом может возникнуть потребность в собеседнике-ровеснике, где общение будет скорее на равных, на ты. Это может быть специалист «старший брат», который не родитель, не нянька, не ментор, но скорее более продвинутый «я». На ступеньку выше, но не сильно впереди.
Порой нужен мотиватор. Тот, кто сам смог, сам добился и покажет дорогу. Без лишней жалости, сентиментальности и разговоров о чувствах даст тот самый алгоритм и «доведет до результата».
Иногда очень важен наставник. Не спасатель, но именно проводник. Кто пройдет вместе с вами над пропастью и выведет из темной глухой лесной чащи. Не обязательно держа за руку и по прямой, но проведет. Так как сам ходил… но вас поведет не своими нахоженными тропами, а вашими… слегка подсвечивая путь, где нужно, и отходя в сторону там, где вы способны пройти сами. Это будут совершенно особенные отношения, выходящие далеко за рамки детско-родительских, сиблинговых, учительско-ученических и каких угодно других форм…
Но и они могут закончиться.
Есть такое явление, как перерастание. Я коснулась этого понятия в контексте жизненного пути и принятия прошлого со всем его содержимым здесь.
Перерастание может случиться и с человеком. Причем случиться оно может незаметно и естественно, будто мимоходом, или внезапно и болезненно, когда вдруг накрывает чувством, что ВСЁ. Отношения себя исчерпали. Резонанса и отклика больше нет. Раньше был — и было хорошо. Теперь нет, и если никак не находятся новые связующие нити, если отношения перестали приносить удовлетворение и радость — возможно, наш совместный путь на этом закончился, и дальше каждый пойдет своей дорогой.
Это нормально. Искать своего специалиста — тоже нормально. Как в целом, нормально искать своих.
Ведь порой, чтобы понять, что «моё», важно соприкоснуться и прочувствовать «не моё»… побыть в контакте с теми, чьи глубинные смыслы и ценности не находят отклика. Чей способ жизни не подходит. Чьи понимания о мире расходятся с вашими на самом базовом, важном уровне, без которого — никуда вы не двинетесь. Ни в близких отношениях, ни в терапии, ни в бизнесе, ни в совместных проектах.
И тогда поиск своих — это движение к собственной ясности и пониманию, а что же все-таки глубинно М О Ё.
Поэтому, не бойтесь искать своих людей. Разрешите себе пробовать и раздумывать. Присматриваться издалека, приближаться и отдаляться, прислушиваясь к внутреннему отклику.
И конечно, разрешите себе уходить. Оттуда, где больше не по душе. От тех, с кем больше не по пути…