Голодными до внимания, заботы, поддержки, присутствия, теплого участия… и потому ожидающими, что вот он/она непременно должен сделать первый шаг и начать меня питать, и тогда я, наполненный и сытый, смогу ответить взаимностью.
Голод обусловлен зияющей дырой внутри, требующей заполнения. Эти дыры, как следствие травм, вызывающих пустоты, дефициты, формируются в большинстве своем в детстве, в отношениях с родителями. А заполнять их приходится уже во взрослом возрасте, сначала самостоятельно, затем с партнером… И мало того, что ответственность за исцеление внутренней дыры (боли, травмы брошенности, отверженности) переносится на плечи близкого человека… Так мы еще упорно ждем от другого заполнения нашей пустоты, в то время как у него внутри — такая же зияющая бездна. Он такой же голодный и ждущий.
Посмотреть в это сложно, ведь тогда придется отвести взгляд от своих дефицитов и хоть ненадолго вглядеться в другого, и затем (о нет!) признать, что ему, возможно, тоже чего-то не хватает.
…все обиды, претензии, упреки, конфликты в основном рождаются на границах этих бездн… где каждый бессознательно отстаивает свои травмы.
Начинаются измерения: чья бездна более пустая, чья менее наполненная; торги и подсчеты: кому больше требуется тепла и заботы, кто кому что дал и что в ответ не получил. Голодные игры двух раненых детей в телах взрослых, сводящиеся к одному:
СНАЧАЛА ДАЙ МНЕ. ДАЙ, ДАЙ ДАЙ!
В паре мужчины и женщины это нередко звучит как «пусть она меня сначала вдохновит и замотивирует, а я потом ее отблагодарю подарками/вниманием»
vs
«Пусть он сначала мне организует безопасность и бытовой комфорт, а я тогда смогу его вдохновлять и быть музой»
В паре взрослых родителя и ребенка это часто звучит как
«Пусть сначала папа/мама меня примет, долюбит и компенсирует мне весь объем внимания, что я не получил в детстве, тогда я смогу ответить взаимностью»
vs
«Пусть сын/дочь сначала признает мой авторитет, проявит уважение (внимание) к моим требованиям, тогда я стану принимающим заботливым родителем»
Послания в общем-то обычные, человеческие. Вот только,
Отношения переходят в формат «ты мне = я тебе», то есть товарно-рыночный, подразумевающий четкий равный (насколько это возможно) обмен транзакциями и предъявление счетов на оплату. «Есть транзакция в мою сторону — значит, я могу ответить взаимностью. Нет транзакции — то и от меня ничего не ждите». Забота и нежность становятся кредитами, разменной монетой, инвестициями из расчета из будущее…
А так как измерить объем вложений (чувств, внимания, энергии) на уровне Души невозможно — этот путь заведомо провальный и ничего, кроме еще бОльшего искажения пространства отношений, не несет.
Голод при этом набирает обороты, потребности остаются неудовлетворенными, напряжение достигает пика, дистанция между двумя сердцами нарастает и… здесь нередко происходит замораживание. Тот, кто не источает тепло и заботу изнутри своей Души наружу, и долгое время не получает это тепло и внимание извне… постепенно застывает, леденеет, черствеет.
Это защитный механизм психики, когда вокруг дыры (раны, травмы, которая от ожидания исцеления разрастается еще больше) формируется глухая анестезирующая стена. Стена непроницаемости, нечувствительности, неприступности. На уровне Души это принятое (бессознательное!) решение:
«Раз уж я не могу получить тепла и любви здесь, тогда мне проще и безопаснее вообще ничего не чувствовать, в том числе моих дефицитов и боли. Я не хочу ощущать отвержение и игнорирование моих потребностей снова и снова, поэтому я буду оберегать мое больное хрупкое место, как могу».
И вот уже оба ведут диалог, стоя каждый за своей стеной, пытаясь докричаться до другого… пока однажды не замолкают от отчаяния, безысходности и банально усталости. Это как долго-долго сидеть в одиночестве на перроне в ожидании поезда, который никак не прибывает. Могут пройти годы.
Я знаю семьи, где дети и родители не общаются около десятка лет, каждый играет в молчанку и ждет, когда другой разморозится и сделает шаг навстречу. Шанс, что никто так и не начнет — очень велик. Как и риск прождать всю жизнь, пока на другом конце не наступит финальное, окончательное, оглушающее молчание…
Или отношения мужчины и женщины, что застывают в быту, где все общение сводится к банальным повседневным заботам и рутине, а измерение чувственной, душевной близости вытесняется напрочь… Но дыра никуда не девается. Она не зарастает, окруженная ледяной крепостью. В лучшем случае, меньше «фонит».
Первым из заколдованного замкнутого круга выходит обычно не самый умный, не самый психологически грамотный, не самый любящий, не самый устойчивый или менее раненый… нет.
Выходит тот, кто больше не может… не давать. В этой точке рушатся все принципы, кредо, условности, правила… Здесь не имеют никакого значения отговорки «я не знаю, что такое любовь», «я вырос в атмосфере эмоционального холода и отчуждения», «мои родители не дали мне любви в детстве», «меня не научили проявлять заботу». Летят к черту все умственные концепции про «мужчина должен…», «женщина должна…», «отец должен…», «ребенок должен…» — все это слетает как наносное, бесполезное, мертвое.
Когда проступает живая, глубинная потребность БЫТЬ САМОМУ ПРОВОДНИКОМ нежности, тепла, бережности, а не ждать поступлений извне. Здесь может возникнуть вопрос, особенно у тех, кто привык мерить мир и отношения линейкой бытовой ментальной логики, а не сердцем:
«Как же я смогу отдать, ведь я сам голодный, у меня внутри дыра, пустота, у самого ничего нет!»
Но в этом и заключается практика взрослости, зрелости:
Перестать ждать и думать, как бы получить любовь, и начать отдавать ее.
Все. Нет здесь никаких других рецептов и инструкций в духе — какие слова говорить, какие движения делать и с какой частотой, нет никаких «как», «когда», «каким образом»…
Потому что любовь — это поток, а мы проводники этого потока. И способность проводничества есть у каждого человека, это встроенное на уровне тела и интуиции понимание. Но чтобы получить к нему доступ, нужно хоть на мгновение оторвать взгляд от своей пустоты, голода, травмированности, и посмотреть на того, кто рядом.
А дальше… случается чудо и магия. Не передать словами, на какое волшебство способно раскрытое сердце.
Исцеление здесь работает в обе стороны, как по электроцепи, растапливая и размягчая застывшие, замороженные территории обоих. Порой это похоже на прорыв дамбы, когда поток сдерживаемых годами чувств прорывается наружу. Бывает и так, что срабатывает «система безопасности» психики, и ледяная стена, защищающая внутренний мир от повторной травматизации, оттаивает постепенно, частями…
В любом случае, энергия начинает течь и заполняет каждого, и пространство между ними. Ведь двое здесь, независимо от ролей — сообщающиеся сосуды, соединенные тончайшими нитями, каналами… Это как иметь единую кровеносную систему, одну на двоих: лишая другого энергии, лишаешь и себя самого… Обесточивается вся система отношений пары.
Поэтому… нет смысла ждать. Времени ждать тоже нет.