Я замечаю там взаимное уважение, пусть и в условиях несовпадения взглядов. Уважение и… нежность. То есть даже в противостоянии они не перестают любить друг друга. И проявлять бережность, не надавливая с разбега туда, где больно и хрупко.
При этом, в сознании большинства людей конфликты — это финал, конец диалога. Столкновение разностей мировосприятия и индикатор «нам не по пути». Если напряжение от этой разницы слишком велико, конфликт становится точкой разрыва связи.
* * *
Там, где не освоено искусство и культура коммуникации, это может происходить как бои без правил.
Что хорошо видно в бракоразводных процессах после долгих лет жизни. Когда в попытках выйти победителем друг на друга обрушивается все, что можно. Прошлые обиды, теневые импульсы, спрессованные и многократно подавляемые чувства… вываливаются без разбора. И вот уже оба тонут в этом, теряя остатки уважения и благодарности за пройденный совместно путь.
При этом, задача и смысл конфликта вовсе не в демонстрации нашей разницы. Не только в ней. Если лишить само понятие отрицательного значения, останется суть. Конфликт это форма взаимодействия, что позволяет нырнуть в глубину и оттуда перейти в новое качество диалога. Что может обладать поистине инициирующей силой, давая место ВСТРЕЧЕ…
Себя с другим и себя с собой.
* * *
Как бы ни хотелось идеального совпадения, мы не конструктор LEGO с легко подходящими выпукло-вогнутыми частями. Чтобы совпадение произошло, острые углы и шероховатости должны быть сглажены, переплавлены и сочтены в своих узорах, фактуре, звучании.
В конфликте мы делаем это: трогаем другого. Касаемся его личной истории, нарушаем целостность границ, проникаем в защиты, задеваем за живое и тонкое. Вскрывающий, интенсивный, плотный опыт столкновения дает возможность прикоснуться к собственному ядру, и затем, ядру другого. Чтобы потом из точки этого глубинного контакта рождать иное качество связи.
И здесь я замечаю, что люди в большинстве своем не готовы к такому контакту и нередко видят в нем опасность.
Не впускают В СЕБЯ и не идут В ДРУГОГО.
Бессознательно ставят предохранители, воздвигают стены и барьеры. Слишком велики риски слияния, зависимости, потери устойчивости, растворения. Защищаясь, они избегают любых столкновений, маркируют их как негатив и исключительное зло. Но вместе с тем, лишают себя и возможности перехода…
А еще, невыносимо всматриваться в конфликты, как отражения собственных внутренних войн. Когда напряжение от внутреннего противостояния проецируется на партнера в поисках разрядки… и тогда единственно верный вопрос — против кого я воюю? С кем сражаюсь? Не бьюсь ли я со своим отражением…
* * *
Может ли быть глубина в без-конфликтных отношениях?.. Не важно, какого рода эти отношения — мужско-женские, детско-родительские, дружеские, партнерские, родственные…
В паре, где не происходит ссор, стычек и столкновений, где любой намек на конфликт вызывает приступы паники, с большой вероятностью двое ходят по верхам бытийно-будничного плана. Не видят и не выдерживают друг друга дальше социальных ролей и масок.
Порой это единственно возможный способ удержать контроль в отношениях. Но диалога души с душой — раскрывающего, обнажающего, развивающего диалога в таких условиях не случается.
* * *
Удовлетворит ли обоих качество таких отношений?
Отважится ли один из них затронуть иные измерения связи?
Сможет ли сохранить хрупкий живой контакт в условиях разногласий…
Конфликты ведь не всегда индикаторы нашей разности. Это возможность увидеть и наше сходство, общность, одноприродность. Кто во что смотрит…
* * *
А еще, есть два принципиально разных поля для конфликта. Разных по смыслам и итогам битвы.
— Я ПРОТИВ ТЕБЯ
— МЫ ВМЕСТЕ ПРОТИВ ОБЩЕЙ ПРОБЛЕМЫ
В первом случае мы сражаемся за победу над другим. И неизбежно проигрываем, ведь в этой войне нет победителей, обе стороны проигравшие…
Во втором — объединяемся с целью помочь друг другу, и на этом поле есть шанс победы обоих…
* * *
Идем мы в столкновение или избегаем его, заходим на максимальную глубину или плаваем на поверхности — мы в любом случае получаем ровно тот опыт, на который есть внутренний запрос.